減薬？

先週の火曜日の診察でお薬が減量になりました。
朝・夕の
トレドミン25mg×2
ワイパックス0.5mg×1
アモキサン25mg×1
↓
トレドミン25mg×2
ワイパックス0.5mg×1
になりました。アモキサンが減ったわけです。
その理由というのが・・・。
いいずらい話ですが、生理が4週間続いてまして・・・。
婦人科でも診てもらって、子宮がんの検査もしてもらいました。
特に異常はなかったので、ホルモンバランスの異常という結論になりました。
止血のお薬ももらって飲みましたが、出血は止まらず、ひどい貧血で立っているのも
辛いくらいでした。
不安でたまらなくて心療内科の診察のときに相談しました。
先生は今飲んでいる薬の副作用かもしれないということで調べてくれて
アモキサンの副作用に生理不順があるということがわかりました。
原因がアモキサンかどうかはわからないけれど、疑わしいのは事実だから
止めてみますか？と言われました。
最近は落ちついてるみたいだからアモキサンを止めても大丈夫だと思うよ。という先生の言葉を信じてみました。
出血のほうはアモキサンを止めて２日ぐらいで止まりました。
偶然なのか、副作用だったのかわかりませんが、ひと安心。
貧血も少し楽になりました。

こんな理由でもお薬が減量になって一歩前進かな？と勝手に思いこんでいました。
お薬が減ったことで、少しはよくなったのかも・・・と勝手に思いました。

今週になってなにもかもが億劫になりました。
仕事にも行きたくなくて、テレビを観るのも、ごはんを食べることすら億劫になりました。
家に帰ってからはなにもしないで寝てばかり。
意味もなく不安になったり、涙がでたり落ち込む日が続きました。
勝手によくなったと思い込んでいた分、ショックは大きくて、やっぱり治ってない、またお薬が増えるのかな、もう治らないんじゃないか？と思い、更に落ち込みました。
お薬が減ったことで調子が悪くなったのか、たまたま不調の波がきたのか？
考えてもしょうがないことなんですよね。

昨日、彼に会いました。拗ねてばかりいたら怒らしてしまいました。
「そんなだから治らないんだ」
と言われてしまいました。落ち込んでるときにそんなこと言わなくても・・・
と思いましたが、
元気づけようと会ってくれた彼の気持ちを素直に受け入れられなかった
私が悪いんだなと思うと、なおさら落ち込んでしまって無口になってしまいました。
そんな私に、帰り際、彼は「元気になれるよ」と言ってくれました。
うれしかったです。そんな一言ががんばろうという気持ちにさせてくれました。

もうすぐ今の会社を辞めて新しい仕事をみつけないといけないのに
この無気力。こんな状態で新しい会社で働けるのか？それ以前に仕事はみつかるのか？
不安はいっぱいです。どんなふうに気持ちをもっていけばいいのかわかりません。
とりあえず、今はゆっくり休みたい。
明日、あさってはお休みなので何も考えずに過ごしたいです。

子供

最近とても子供がほしいと思います。
結婚していた時はぜんぜん思わなかったのに・・・。

先週の土曜日に友達が妊娠したというメールがきました。
うれしい出来事なのに、すぐにおめでとうと言ってあげることができませんでした。
羨ましくてたまらなかったのです。
小さい子供を連れている人を見ると羨ましくなります。
おなかの大きい女の人を見ると羨ましくなります。

ひとりでも子供を産んで育てることはできないか？と考えたりします。
子供のいる生活ってどんなだろう？と想像したりします。
いくつまで赤ちゃんを産むことができるのだろう？と考えます。

今、なぜ、こんなに赤ちゃんがほしいと思うのでしょうか？
鬱病で自分のことも満足にできない私が赤ちゃんのお世話できるわけないのに。
彼の赤ちゃんを望むことは許されないのに。
無理だと思うから余計にほしいと思うのでしょうか
このままずっとひとりでいるのが嫌だから子供がほしいと思うのでしょうか
もともと子供が好きなわけではありません。どちらかというと苦手です。
それなのに子供がほしいと思ってしまいます。
だんだん子供を産めない年齢が近づいてきて焦っているのでしょうか
こんなことを考えているとなぜか落ち込んでしまいます。

辞める

昨日、上司に会社を辞めたいと言いました。
私の上司というのは社長の次男です。実は、この上司とうまくいかなくて・・・
うちの会社はいわゆる同族会社で、社長一族がいっぱいいます。
そのなかのひとりの次男さんが私の上司。
さすがに、あなたのことが嫌なので辞めたいです。とは言えず、
病気のことを理由にしてしまいました。

新しい仕事が簡単に見つかるとも思えず、生活のこともあるので不安ですが、
これから先、ずっと今の会社で働くことは無理だと思いました。
人間関係で辞めるなんて、甘えてるのかもしれません。逃げてるのかもしれません。
どんな会社にいっても嫌な人はいると思います。また、同じ思いをするのかもしれません。
でも、辞めると決めました。
仕事のストレスがなくなれば、うつ病も少しでもよくなるのでは・・・と都合のいいことを考えてます。

気持ちのいい朝

今日は朝、５時に目が覚めました。お休みなのにこんな時間にと思いましたが、
なぜか気分がよかったので思い切って起きました。
昨日まで、あんなに落ち込んでいたのになぜか心がすっきりした感じ。
朝から掃除、洗濯、料理まで作ってしまいました。
不思議なくらい調子がいい。
早起きしたので時間もたっぷり、午前中まで診療している鍼灸マッサージにも
行きました。肩と首の痛みがひどかったけれど、少し楽になりました。
やっぱり、マッサージは気持ちがいいです。
体も軽くなって、今日はとても気持ちがいい。

夜になってもいい感じが続いています。
こんな日があるなんて、今日がこのままずっと続けばいいのに・・・。
明日もこのままの状態が続けばいいなぁと思います。

嫌な思い

自分が嫌でたまらない。嫌いで嫌いでどうしようもなく落ち込んでしまいます。

先週末、友達とご飯を食べ、そのあと映画に行きました。
友達は遅れたけれど、私の誕生祝いをしてくれると言って誘ってくれました。
それなのに私は食事の間ずっと、話をするのが苦痛で、早く帰りたくてたまりませんでした。
友達が話していることも上の空で、料理もぜんぜん味がしませんでした。
せっかくお祝いをしてくれると言ってくれた友達に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
その後の映画は断ろうかと思いましたが、断わることもできず・・・。
結局、食事の後映画に行くことになりました。
映画の間は話をする必要がないので少し気分は楽でした。
映画が終わって帰りの車の中もほとんど無言でいました。
ちゃんとしたお礼も言えず別れてしまいました。
どうして、友達との食事を楽しめないのだろう？
私が元気がないから、気をつかって話をしてくれる友達に対して無言になってしまう。
そんな自分が許せない。
火曜日に彼と会いました。一時間ぐらいの間でしたが、話ができてとても楽しかったです。
彼と話をするのはうれしいのに、友達と話をするのが苦痛な私。
私の病気のことも知っていて、気遣ってくれる大事な友達なのに・・・。
そんな自分が嫌でたまらない。

火曜日に彼に会ったときにいろんな話をしました。
彼の奥さんが育児休暇を終えて今週から働きだすこと。
そのために彼が赤ちゃんを保育園に毎朝送っていくこと。
彼が、家族のことを大事にしている事、うれしく思いました。
家族思いの彼でよかったと思いました。
彼は新しい会社に入って仕事もたいへん、家庭も共稼ぎで家事の負担も増えてたいへん。
それなのに私と会う時間を作ってくれている。
そんな彼に私は毎日のように会いたいと言っていた。彼が大変な時期に自分が寂しいから
何度も会いたいとメールした。
そんな自分勝手なところが嫌いです。
大事な人のことも思いやれない自分が嫌いです。

自分のことが嫌で嫌でたまらないです。
そんな気持ちを彼にぶつけました。
自分は醜い、そんな自分が嫌いだ。
どうしたら、自分のことが好きになれる？
こんなに醜い私を好きと言ってくれる彼の気持ちも信じられない。
私はどうすればいい？
というようなことを何度もメールしました。
何も答えてくれない彼に何度もメールしました。

自分でどうすることもできない気持ちを彼にぶつけました。
彼が答えに困ることをわかっているのに、自分が楽になりたくて
メールしました。
最悪です。本当に自分が嫌です。

どうすればいいのでしょうか？

さみしい気持ち

彼に会えない日が続いています。
先週はずっと気持ちが不安定で彼に「不安でしょうがない」「寂しい」「消えたい」「怖い」と
メールしてしまいました。彼は、「大丈夫」「元気になれるよ」と言ってくれた。
不安な気持ちは時間が経って少しずつ落ち着いてきたけれど、寂しい気持ちは変わらない。
不安な気持ちは病気のせいかもしれないけれど、寂しい気持ちは病気と関係ないのかもしれない。
ただ彼にあいたいだけなのかもしれない。
ひとりでいる時間は彼のことばかり考えてしまいます。
火曜日には「あいたい」という私に「がんばってみる、早くあいたい」という返事だったけれど
結局、仕事で遅くなって会えませんでした。
それから毎日、会いたくてたまらない気持ちをメールし続けました。
一日に何度もメールしてしまいました。「まだ、仕事終わらない・・・」「今日は難しいかも」
という返事。それでも、会いたいといい続けてしまいました。
だんだん彼からのメールは少なくなって「困らせないで」と言われてしまいました。
それでも、「会えないなら電話だけでも」とメールしてしまいました。
結局彼からの電話はありませんでした。
彼は新しい会社に変わってひと月。仕事が忙しいのと新しい環境に慣れるのに必死で、
精神的にも余裕がないみたい。
そんなときに私は、自分の気持ちを押し付けてしまいました。
寂しい気持ちを抑えることができませんでした。
こんな気持ちで週末をむかえるのが不安で会いたいといい続けてしまいました。
なかなか会えないのとメールの返事がこないことに不安になりました。
嫌われてしまったのではないかと思いました。
その気持ちもメールしてしまいました。彼は「いそがしいだけだよ。嫌にならないから安心して」
と言ってくれました。それでもまだ、あいたいと・・・。話がしたい・・・。とメールしてしまいました。
もう、ストーカーのようです。
今は、そんな自分に落ち込んでいます。
なんて自分勝手なんだろうと思います。
忙しい彼を困らせて、彼のことを思いやる気持ちを忘れてしまって、
自分の気持ちだけを押し付けてしまったこと、後悔しています。
彼の癒しになりたいと思っていたのに、逆にストレスを与えてしまったこと彼はどう思っているのでしょうか。
ひとりの時間、彼のことばかり考えてしまう自分をなんとかしないといけないと思います。
なにか他に夢中になれること見つけたい。

来週、もし彼に会えたら謝りたいと思います。

病気のこと

最近、私の病気はよくなっているのか？とよく考えます。
以前は会社にいくのが辛く、毎日休みたいと思っていました。
会社にいっても、
一日席に座っていることが辛く、誰にも見つからないように倉庫に隠れて
ぼぉ～としたり、
誰かに話しかけられるのが辛かったり、
隣に人が座っているだけで落ち着かなかったり、
ぜんぜん仕事に集中できないでいました。
最近は、
一日席にすわって仕事ができる。
誰かに話しかけられても普通に答えることができる。
隣に人が座っていても仕事に集中できる。
新しいプロジェクトの一員になれてうれしいと思った。
・・・とほんの少しですが、仕事ができるようになりました。
夜も眠れなかったのが、最近は眠剤を飲まなくても眠れる日があったり。

少しはよくなってきているのかなぁと思うこともあります。

でも、
わけのわからない不安で泣いてしまう日が続いたり、
休日はどこにも出掛ける気になれず、テレビを観る事すら億劫だったり、
友達と出掛けても楽しめない自分におちこんだり、

やっぱり、よくなってないんだと思うこともあります。

早くよくなりたくて焦ってしまいます。
よくなってる実感がほしいです。
ず～っとこんな状態が続くんじゃないかと不安になります。

なにかに夢中になりたいです。
毎日が充実してる、そんな生活をしたいです。

あいたい

最近気分が沈みがちです。
ただ不安で泣いてばかりいます。
何が不安かはわからないけれど涙が溢れ出てきます。
会社でも泣きそうになって、それを我慢するのに必死でした。
帰りの車の中では前が見えないくらい泣いてしまいました。
どんなに泣いてもすっきりすることはないです。
彼に、『会いたい』とメールしました。
落ち込んだり、不安になると彼に会いたくなります。
会えば安心できるような気がして。
でも、彼からの返事は『ごめん』でした。
寂しくなってしまい、また、泣いてしまいました。
会いたいときに会える人ではないことはわかっているのに・・・。

明日も仕事です。ちゃんとできるか心配です。
できれば休みたい。

ドタキャン

昨日は、小学校からの友達とランチに行く約束をしていました。
病気のことも知っている友達で、最近の私のことを心配してランチに誘ってくれましたが、
昨日になって急に友達から「ひどい偏頭痛で起きられない」とメールが。
やむなくランチはキャンセルになりました。
久しぶりに会う友達だったので楽しみにしてたのに残念でした。
しょうがないので気分転換にマッサージに行くことにしました。
いつもはマッサージと電気をあててもらってますが、
あまり症状がかわらないので、鍼とお灸を追加することになりました。
初めての体験で痛いイメージがあったので、どきどきしました。
でも、やってみると痛みはほとんどありませんでした。
昨日は、マッサージに鍼灸、電気とフルコースで
肩が軽くなった気がしました。首の痛みも楽になりました。
・・・と喜ぶのもつかの間、今日にはまた肩こりが再発。
当分の間、鍼灸マッサージのフルコースは続きそうです。

うれしかったこと

昨日、彼に会えました。
仕事が終わるのを待って、会えたのは１０時半すぎでした。
そんな時間だったのに彼はケーキを買ってきてくれて
三日遅れの誕生日のお祝いをしてくれました。
時計のプレゼントも用意してくれていて、うれしかったです。
まだ、体調も万全ではない様子で咳き込んでばかりの彼でした。
無理して会ってくれているんだと思うとうれしくて泣きそうになりました。
でも、昨日はずっと笑顔でいたいと思っていたので、泣きそうになるのを必死でこらえました。

いつも、彼と会うと泣いてしまいます。辛かったり、うれしかったりと理由はいろいろですが。
彼には「せっかく会えたのだから笑顔でいよう」言われます。
その言葉でも泣いてしまったり・・・＾＾；
会うと彼は「必ず元気になれるよ」と言ってくれます。何度も何度も言ってくれます。
落ち込んでいても、その言葉に安心して落ち着けます。

彼は日付が変わる前には帰らないといけないので、一時間ぐらいしか一緒にいることができませんでした。もっと一緒にいたかった。無理して時間を作ってくれて、体調も悪いのに会ってくれただけでも喜ばないといけないのに、ずっと一緒にいたいと思ってしまいました。

今年の誕生日は忘れられない誕生日になりそうです。
また、来年も一緒に祝えるといいなぁと思います。